Modismos chinos divertidos
El adulto medio se ríe al menos cuatro veces al día de algo, y ese algo suele estar relacionado con la comunicación y, en última instancia, con el idioma. Pero lo que es gracioso en inglés puede no serlo tanto en chino mandarín y viceversa. Por eso es importante, como estudiante, intentar aprender un poco más sobre la jerga y los modismos chinos. Lo que los seres humanos encuentran divertido o pegadizo no es tan diferente en todo el mundo, pero no está de más esforzarse en aprender cosas específicas relacionadas con la lengua y la cultura chinas.Después de todo, ya te estás tomando el tiempo para aprender el idioma, y la cultura es una parte importante del lenguaje.Aprender frases chinas divertidas es una parte importante (y agradable) del viaje de aprendizaje del chino.Te ayudará a aprender nuevo vocabulario, y es casi vital para poder comunicarte eficazmente con los hablantes nativos de mandarín. Descargar: Esta entrada del blog está disponible en un cómodo y portátil PDF que
Frases en chino
Un avión despega del aeropuerto. El capitán es judío y el primer oficial es chino. Es la primera vez que vuelan juntos y es evidente, por el silencio, que no se llevan bien. Después de treinta minutos, el capitán judío habla: “No me gustan los chinos”.
Vivía en el Estado de Qi un hombre que tenía muy mala memoria. Mientras caminaba, se olvidaba de parar; mientras dormía, se olvidaba de levantarse. Su esposa estaba muy preocupada por esto y le dijo un día: “He oído que el maestro Ai es un hombre muy culto y con una lengua muy fácil de entender. Puede incluso resucitar a los moribundos. ¿Por qué no vas a consultarle?”.
Así que partió a caballo, arco y flecha en mano. Antes de haber recorrido una distancia de 30 li sintió una llamada de la naturaleza. Desmontó y, tras clavar la flecha en el suelo y atar el caballo a un árbol, se agachó para hacer sus necesidades. Una vez hecho esto, se levantó y, mirando a la izquierda, vio la flecha.
Agarrando la brida del caballo, se disponía a dar la vuelta cuando, sin darse cuenta, pisó sus propios excrementos. Golpeando con el pie, gritó: “¡Maldita sea! Este montón de estiércol de perro me ha ensuciado el zapato. Qué pena!”
El tiempo en chino
“Lo único que hay que saber sobre el alambre de espino es que puede arrancarte el culo de los pantalones, darle un buen susto a una vaca, enredar a un Yorkshire terrier de por vida y que es un material desagradable fabricado por hombres codiciosos”.
“El viejo MacDonald era disléxico IEIEO”. “La gente decía que no hay suficiente comida y demasiada gente. El canibalismo es la respuesta obvia.””¿Por qué la gente dice ‘Oh, quieres tener tu pastel y comerlo también’? Pues porque es cierto. Me preocupan cosas ridículas, como por ejemplo, cómo llega al trabajo por la mañana un tipo que conduce un quitanieves… eso puede mantenerme despierto durante días” “¿Por qué la gente dice cosas como ‘mis ojos ya no son lo que eran’? ¿Y qué eran antes? ¿Orejas? Ally MacLeod (entonces seleccionador de fútbol de Escocia) cree que las tácticas son un nuevo tipo de menta”. Tenía una voz como la de un ganso que se tira pedos en la niebla” “La gente que se señala la muñeca mientras pregunta la hora. Sé dónde está mi reloj, amigo, ¿dónde coño está el tuyo? Cuando pregunto dónde está el baño, ¿me señalo la entrepierna?” “En realidad, soy de color azul pálido: tardo una semana en tomar el sol para ponerme blanco” “Cuando esperas el autobús y alguien te pregunta: ‘¿Ya ha llegado el autobús?’ Si llegara el autobús, ¿estaría yo aquí de pie, cabeza de chorlito?” “No me gustan los cristianos renacidos. No me gustan los cristianos nacidos de nuevo. No me gustan los cristianos nacidos por primera vez”. (Foto: Getty) “Cuando la gente dice al ver una película ‘¿has visto eso? No, pagué diez libras para venir al cine y mirar el puto suelo”.
Cómo se dice temperatura en chino
Un biólogo, un químico y un estadístico están de caza. El biólogo dispara a un ciervo y falla 1,5 metros a la izquierda. El químico dispara y falla 1,5 metros a la derecha. El estadístico grita: “¡Sí! Los tenemos”.
Un biólogo marino desarrolló una raza de delfines modificados genéticamente que podían vivir eternamente si se les alimentaba con una dieta constante de gaviotas. Un día se le acabó el suministro de aves, así que tuvo que salir a atrapar más. En el camino de vuelta, vio a dos leones dormidos en la carretera. Temiendo despertarlos, los pisó con cuidado. Inmediatamente, fue arrestado y acusado de transportar gaviotas a través de leones sedados por marsopas inmortales.
Un antropólogo escéptico estaba catalogando remedios populares sudamericanos con la ayuda de un brujo de la tribu que le indicó que las hojas de un helecho concreto eran una cura segura para cualquier caso de estreñimiento. Cuando el antropólogo expresó sus dudas, el brujo le miró a los ojos y le dijo: “Permítame decirle que con unas frondas como éstas, ¿quién necesita enemas?”.